～～同一天的稍晚时分～～
顶着繁星，我出门了。
众所周知，吸血鬼是不能见阳光的；但现如今有很多科技和狠活：SPF50 的防晒霜那是基础；冰袖，隐形丝袜和大墨镜是进阶；而淘宝泛滥后，我居然在网上搜到了专用防紫外线冲剂——喝下去就不容易被晒伤晒黑。
这么明显的……智商税产品，会有人去买？
没错，我就买了。
结果，喝下去会不会晒伤晒黑我不知道，但对于身为吸血鬼的我来说，皮肤确实不怕被阳光灼伤了。
我试过，哪怕是夏日正午的阳光下直接站上五分钟，皮肤也只是被晒得轻微蜕皮～而不喝这玩意儿的话，早开始冒烟了。
U1S1，我不禁怀疑，买这玩意儿和卖这玩意儿的，都是我的同类，吸血鬼一族。然后，我看着月销8000 的销量，陷入沉思。
Anyway，这是闲话。总而言之，现如今我不怕顶着大太阳出门。
但我也不喜欢顶着大太阳出门，任何一个冷白皮的美女，都应该不喜欢顶着大太阳出门。
再加上，我也不太喜欢太早去和林知许碰面。
那个男人吧，个子小小，说话有点娘，多少有点儿没劲。
除了他的血，但是我也不能天天光天化日朗朗乾坤下吸他的血……
“欸？等我很久了？”小区门口，我上了林知许的QX80，随手把安全带系上。
“也没，你挺准时的。”他说。
那当然，一向守时是本小姐的良好品德，说8点半就8点半。
“吃过了吗？”他又问。
原先我俩约的是去酒吧喝点儿酒，所以我早就在家吃过外卖（拼好饭）了。
“吃过了。”我点点头道。
“好～那我们走，直奔主题！”他发动了车子。
也不知道这个小矮子是怎么想的，他居然开车到了衡山路；衡山路是酒吧一条街没错，可以不好停车呀，尤其是像大白鲸QX80这样的全尺寸SUV；我刚刚在腹诽，想看一会儿林知许怎么办。
结果他径直把车停在了ShiSha酒吧的门口，然后轻轻巧巧地把钥匙给了门童。
我倒。代客泊车！我怎么没有想到！
我扶额，看起来最近几十年的牛马生涯，已经让我有了地地道道的穷鬼心态。
我跟在林知许的后面，一边推开酒吧的玻璃门，一边心想：不行啊朋友们，从现在开始，我得培养有钱人心态，尤其是贵妇心态。
想问题看事情都得按照富人阶级来。
想是这么想，现实却给了我当头一棒。
林知许没有提前订座，此刻酒吧里已经接近全满，人挤人的，很是喧嚣。
别说ShiSha酒吧二楼标志性的天台没有座位，连一楼大厅里，座位也寥寥无几。
服务生牵引着我们，示意我们可以和邻座一对青年男女拼个座。
我不爽。上一秒还发誓要做贵妇的，下一秒就被啪啪打脸？我嘟着个嘴，沉着个脸，没好气地说：“不，我不要拼座。”
“啊？为什么？”说着话呢，林知许那个傻逼居然就已经坐下了。
“我米珞怎么可以……”话说了一半，我语塞了。我米珞怎么就不可以拼座呢？毕竟现在此时此刻，我的人设暂时还只是个Hr牛马啊。
“切，算了。”我没好气地挪了挪屁股，也不情不愿地坐下了。“下次就不能提前订个座嘛！”
座位是那种圆桌加高脚凳的配置。
说起来，我们和邻桌也不完全挨着——两张圆桌之间，总还有小二十公分的间隙。
对面林知许很识相地陪着笑：“好嘛好嘛大小姐，下次我找个可以订座的店。这家店很火的，先到先得，本来就不接受订座的。”
我没理睬他，而是眼光斜撇着邻桌的两个人。不看不要紧，一看吓一跳：哎呀妈呀，坐我斜对角的那个男的，好帅！
其实本小姐并不是那种爱看耽美的俗人；但此刻我脑海中却油然浮现出那句话：“这刀劈斧凿般的盛世美颜！”
没错！这瘦削感，这干净利落，就是刀劈斧凿！甚至让我来凿，按心目中大帅哥的理想模样，凿出来也不过如此！
我犯着花痴，口水都快要流下来。对面小矮子问我喝什么酒，我漫不经心地摆摆手：“随便随便，你看着办～”
本着知己知彼，百战不殆的精神，我又好奇帅哥对面的妹子长什么样。
妹子和我并排坐，从我的角度，只能看到她穿着一件米黄色条纹衬衫和及膝裙，个子不高，正言笑晏晏地和对面帅哥说着话。
我好奇啊，我八卦啊，我以手支颐，托着左边的腮帮子，似乎是很放松地翘着二郎腿，脸却微微侧向右边，然后偷偷打量起那个妹子。
这个妹子……看上去和我年龄（外表年龄）差不多，也就二十来岁的样子。
脸是鹅蛋脸，有点可爱的婴儿肥，眉眼都笑弯了，显得非常有亲和力。
但不算绝美。至少和她对面的帅哥，远不是一个级别。帅哥的颜值是惊艳级别的。妹子的颜值嘛，也就小美女一枚。
不过，我紧紧锁着眉，这个妹子，怎么感觉在哪里见过啊？这么面熟？不对劲啊？
在哪里见过呢？
我苦苦思索着，这时候对面林知许给我递过来一杯马提尼，我啜了一口，眉头依然紧缩。
“怎么了？感觉你打一进来就有心事？”对面林知许完全不在我的视线里。
我似乎面朝着他，但眼神不自觉地往右瞥，像突发了斜视一般。
“没啥，没事。来，走一个。”我心不在焉，仰起脖子，把鸡尾酒一饮而尽。
对了！是那个妹子！随着清冽的酒水入喉，我突然想起来了：不就是地铁上那个肩膀被咬的妹子嘛！
“哎米小姐，原来你的酒量这么好……”对面是空气，空气居然会说话。
“那当然。”我随口敷衍着，心里的疑团却更甚了。
女孩的容貌，体型，气质，我都能确定，就是上次在10号线上遇到的那个妹子。
而且，最最让我肯定的是：她的气味。
人和人的气味，当然是不同的。
一般男人嗅觉都不太灵光，女孩子们就好很多。
要不然怎么说，女人是嗅觉动物呢。
而我，因为人种（物种）不同，嗅觉更是异于常人百倍，直逼狼狗——这个女孩就是上次那个肩膀被咬的妹子，不会错的，气味不会骗人。
气味，说到气味，我却嗅出了一丝更奇怪的气息。那就是，这个妹子，每次张口的时候，总有着那么一股子若有若无的腥臭味。
没刷牙么？我心里暗自嘀咕。
不是！完全不是那种口臭！那种气味，是如此地特别——就好像汽车的异响，没发现的时候还好，一旦注意了，我就完全无法忽视它的存在。
最先冲入鼻腔的，是一种类似消毒水，或是新漂白过的床单的气味。
它带着一种略显刺鼻的化学洁净感，像是氯气在泳池里挥发后的余韵，清冽而具有穿透力。
这是气味的最表层、最先感知的部分。
紧接着，当这股气味在鼻腔中停留片刻，更深层次的味道便会浮现。
那是一种淡淡的腥味，但不像鱼市场那种直白、令人不悦的腥臭。
它更像新鲜生蚝被撬开时瞬间释放出的、混合了海水咸味和蛋白质的独特气息。
这特么是精液！精液的味道！
酒吧大厅里没有风，但我彻底凌乱了。
这味道，本小姐是不会陌生的……虽然没有被内射过更没有被口爆过，但过去的一百多年，我总归多少还是有……一些性经验的。
这只能是男人精液的味道……而且是从那个妹子嘴里飘出来的……
而且的而且，我看妹子和帅哥交谈的那种感觉，几乎可以肯定，不是帅哥干的好事。
妈耶。年轻人玩得真花。
零零后现在都这么开放吗？
我兴奋起来了，此刻在我看来，斜对面的帅哥，他不是帅哥，而是脑袋上被扣了一个巨大的绿油油帽子的傻蛋。
而右手边的这个温柔小美女呢，也不是小美女了，而是一个打扮清纯但内心淫荡的贱人Bitch绿茶婊。
“米小姐，你没事吧？”空气里，又有人在说话。
“没事。没你啥事。”我没好气地怼了下——林知许弱弱的声音，就像我看电影时遇到的儿童哇哇乱叫。我挥了挥手，想把嘈杂赶走。
“可是，你脸红得厉害。”空气还在说话。
“不要你管。我乐意。”别妨碍我吃瓜，我吃瓜吃得正带劲。
“你咧着嘴笑好久了。”
“啊？是吗？”我丝毫不自知。
“是的。你还在……撒口水……”
“啊？”晕，囧死。我赶紧嘶溜了两下，确实太投入了，口水都下来了。
恰在此时，右边那个鹅蛋脸的妹子，也似乎觉察到我这边氛围不对，扭过头来看了我一眼。
我心里那个慌啊，目光和她甫一接触，就立马触电般地收回来，二郎腿都不翘了，眼也不斜了，嘴也不歪了，端端正正地面对林知许坐着。
“米小姐，你今天真的很奇怪欸。”对面林知许苦着个脸，正从包里簌簌地往外掏着什么东西。
“额，你……今天约我是有什么事？”我终于对着他，问出了今天晚上第一句有意义的话。
说着话的同时，我心里却在想：哇塞，现在什么世道？
发骚下贱的人又不是我，我怎么这么慌？
跟做了错事一般。
倒反天罡了属于。
林知许从包里掏出一张老照片，之所以我说它是老照片，是因为照片明显泛着黄，还有着那种以前的波浪边，甚至是黑白的——只不过，当时我完全没有往心里去。
他掏出照片的那一刹那，我也战胜了自己心中的荡妇羞耻，再次鼓起勇气向右侧看去——准备接着吃瓜。
“咦？人呢？”我情不自禁地脱口而出。因为——右手边的女孩，居然不见了。
林知许很震惊地看着我。
斜对面的帅哥也很震惊地看着我。
似乎过了许久，其实也就短短两秒钟。
对面帅哥直勾勾地盯着我打量了一下，然后缓缓开口：
“你们……认识吗？小漾她……去洗手间了。”
小……样？
哈哈哈这什么垃圾名字。
我止住想笑的冲动，然后在两个男人错愕的凝视下，也说了一句：“呃……那个……人有三急，我也得去下洗手间。”
……
众所周知，酒吧的洗手间一般不可能太大。例如ShiSha的女洗手间，就仅有两个并排的小小隔间而已。我循着气味，摸了进去。
怎么，感觉被我发现了？要到洗手间刷牙了？
我嘿嘿嘿地笑着，也讲不清楚我究竟在期待些啥。
期待看到小美女疯狂漱口的窘态？
还是要问清楚她肩膀上的伤口到底是怎么回事？
总而言之，当我走进洗手间，却发现洗手台处是没有人的。
在各种纷繁复杂难以描绘的多重气味中，我定位到——小美女是在里面那个隔间坐着呢。
于是我走入外侧那个隔间，悄悄关上门，坐在马桶上，准备等她完事了出来。
门关上，周围一下子就安静了起来。于是我听到了隔壁那个妹子浅浅的喘息声。
“嗯……嗯……”声音几不可闻，但我确定她在吃力地摆弄着什么东西。
她的动作幅度很小，除了生理上抑制不住的喘息，几乎没有别的声音。
我侧着耳朵听，斜着身子听，最后恨不得贴在门板上听——唉什么时候才能改掉这个爱吃瓜的坏毛病呢？
突然，妹子“啊”了一声。
老实说，这一声是有点大的；不算尖叫，而是刻意压抑的呻吟，带着一丝丝甜腻，甚至还有那么几分娇媚——就很像……本小姐自己偷偷自慰时的声音。
我老脸红了红，感觉自己变成了一个听床的色狼。但是马上隔壁又传来了新的动静，根本容不得我反思自我。
“老……老师……好，好了……”
她居然在跟一个人讲电话？！我震惊了，耳朵下意识地离开门板，捎带着屁股扭了下，马桶盖咯吱一声。
很明显，隔壁的妹子听到了我这边的动静。她的留言戛然而止。
而电话那头的人似乎没有听到。
那声音本就不是外放，而是从手机听筒里传出来，再隔着门板，本来肯定一定确定是正常人听不见的。
但是我本着吃瓜吃全套的精神，再加我自己意淫的脑补，最后居然能听个七八成真切。
“……塞……几颗？”
“总共十三颗……塞进去了……十一颗。”这是那个妹子在说话。她吞吞吐吐的话，我可是听得明明白白。
我再次震惊了。塞进去？塞哪里？
十三颗，十一颗？什么东西？
我瞅瞅自己牛仔裤的中间：难道是塞入……那里？塞入……她的小穴？？？
晕死，我脸此刻已经红得烫人了。怎么会这么羞耻！不是，现在00后小孩，都这么开放了吗？
电话Play？远程调教？还是和自己的老师？？？
还有，到底塞的是什么东西啊？卧槽，一次性塞入十几颗，好狂野好残暴啊！
我目光死死盯着我牛仔裤的胯下。
刚刚坐马桶上时，我其实没有解裤子；吃瓜而已嘛，我本来也是真的要尿尿，脱什么裤子。
我就坐了个马桶边边，方便随时破门而出找那个妹子问事儿。
而此刻，我分明感觉自己下面湿了，黏糊糊地吸着内裤贴在下体上，很难受。
也很痒。痒得我，甚至想伸手下去……抚摸自己。
因为我在意淫，隔壁那个妹子，到底塞进下体的是什么玩意儿。
十几颗？难道是玻璃珠子？
又或者是……妈耶，冰块？
难不成是……金桔？？？
完了完了，湿了。
彻底湿了。
想着这些淫荡的念头，我下面流淫水流得更厉害了，手忙脚乱地看自己外裤湿了没有，妈的，如果外面的牛仔裤都湿了，一会儿还怎么出去见人？
恰在此时，隔壁的妹子，居然……推门而出了。
咦？她出来了？真的出来了？
我想也不想，马上也推门而出。
“乓”的一声，我一时间忘了自己劲儿有多大，真的有点破门而出那架势。隔间门板一下子被我推了180°大回旋，砸出一声巨响。
妹子原本正撅着屁股在洗手，此刻惊恐万分地回头：
——就像孙悟空是从石头里蹦出来的，此刻从厕所里蹦出来一个面红耳赤气势汹汹的……大美女。
我低头叉腰，斜着眼撇着她翘起的臀。外行看热闹，内行看门道……咳咳咳……
我一下子就看出，女孩原本的及膝裙屁股中央，随着女孩弯腰提臀的动作，被某个不可言状的淫荡物事，怼出了一个小小的不起眼的凸起。
该我表演了。
我的台词呢？
我应该问：“姐姐，肩膀上的伤口是怎么回事？”
或者我应该说：“额，美女，能否认识下，想请教你几个事情。”
事后很久，我都对自己那一刻的愚蠢，颇为后悔。
因为在那个刹那，我脱口而出的竟然是：
“你下面塞了些啥玩意儿？”
鹅蛋脸女孩怔住了，脸上一阵白一阵红，眼眶里甚至有委屈不过的泪水，流连着滴答着就要滚下来。
“你！”她突然目光低垂，长长的睫毛抖着，随后下一秒，丧了气一般地转身就逃。
“女流氓！”这是她丢给我的最后一句话。
顶着繁星，我出门了。
众所周知，吸血鬼是不能见阳光的；但现如今有很多科技和狠活：SPF50 的防晒霜那是基础；冰袖，隐形丝袜和大墨镜是进阶；而淘宝泛滥后，我居然在网上搜到了专用防紫外线冲剂——喝下去就不容易被晒伤晒黑。
这么明显的……智商税产品，会有人去买？
没错，我就买了。
结果，喝下去会不会晒伤晒黑我不知道，但对于身为吸血鬼的我来说，皮肤确实不怕被阳光灼伤了。
我试过，哪怕是夏日正午的阳光下直接站上五分钟，皮肤也只是被晒得轻微蜕皮～而不喝这玩意儿的话，早开始冒烟了。
U1S1，我不禁怀疑，买这玩意儿和卖这玩意儿的，都是我的同类，吸血鬼一族。然后，我看着月销8000 的销量，陷入沉思。
Anyway，这是闲话。总而言之，现如今我不怕顶着大太阳出门。
但我也不喜欢顶着大太阳出门，任何一个冷白皮的美女，都应该不喜欢顶着大太阳出门。
再加上，我也不太喜欢太早去和林知许碰面。
那个男人吧，个子小小，说话有点娘，多少有点儿没劲。
除了他的血，但是我也不能天天光天化日朗朗乾坤下吸他的血……
“欸？等我很久了？”小区门口，我上了林知许的QX80，随手把安全带系上。
“也没，你挺准时的。”他说。
那当然，一向守时是本小姐的良好品德，说8点半就8点半。
“吃过了吗？”他又问。
原先我俩约的是去酒吧喝点儿酒，所以我早就在家吃过外卖（拼好饭）了。
“吃过了。”我点点头道。
“好～那我们走，直奔主题！”他发动了车子。
也不知道这个小矮子是怎么想的，他居然开车到了衡山路；衡山路是酒吧一条街没错，可以不好停车呀，尤其是像大白鲸QX80这样的全尺寸SUV；我刚刚在腹诽，想看一会儿林知许怎么办。
结果他径直把车停在了ShiSha酒吧的门口，然后轻轻巧巧地把钥匙给了门童。
我倒。代客泊车！我怎么没有想到！
我扶额，看起来最近几十年的牛马生涯，已经让我有了地地道道的穷鬼心态。
我跟在林知许的后面，一边推开酒吧的玻璃门，一边心想：不行啊朋友们，从现在开始，我得培养有钱人心态，尤其是贵妇心态。
想问题看事情都得按照富人阶级来。
想是这么想，现实却给了我当头一棒。
林知许没有提前订座，此刻酒吧里已经接近全满，人挤人的，很是喧嚣。
别说ShiSha酒吧二楼标志性的天台没有座位，连一楼大厅里，座位也寥寥无几。
服务生牵引着我们，示意我们可以和邻座一对青年男女拼个座。
我不爽。上一秒还发誓要做贵妇的，下一秒就被啪啪打脸？我嘟着个嘴，沉着个脸，没好气地说：“不，我不要拼座。”
“啊？为什么？”说着话呢，林知许那个傻逼居然就已经坐下了。
“我米珞怎么可以……”话说了一半，我语塞了。我米珞怎么就不可以拼座呢？毕竟现在此时此刻，我的人设暂时还只是个Hr牛马啊。
“切，算了。”我没好气地挪了挪屁股，也不情不愿地坐下了。“下次就不能提前订个座嘛！”
座位是那种圆桌加高脚凳的配置。
说起来，我们和邻桌也不完全挨着——两张圆桌之间，总还有小二十公分的间隙。
对面林知许很识相地陪着笑：“好嘛好嘛大小姐，下次我找个可以订座的店。这家店很火的，先到先得，本来就不接受订座的。”
我没理睬他，而是眼光斜撇着邻桌的两个人。不看不要紧，一看吓一跳：哎呀妈呀，坐我斜对角的那个男的，好帅！
其实本小姐并不是那种爱看耽美的俗人；但此刻我脑海中却油然浮现出那句话：“这刀劈斧凿般的盛世美颜！”
没错！这瘦削感，这干净利落，就是刀劈斧凿！甚至让我来凿，按心目中大帅哥的理想模样，凿出来也不过如此！
我犯着花痴，口水都快要流下来。对面小矮子问我喝什么酒，我漫不经心地摆摆手：“随便随便，你看着办～”
本着知己知彼，百战不殆的精神，我又好奇帅哥对面的妹子长什么样。
妹子和我并排坐，从我的角度，只能看到她穿着一件米黄色条纹衬衫和及膝裙，个子不高，正言笑晏晏地和对面帅哥说着话。
我好奇啊，我八卦啊，我以手支颐，托着左边的腮帮子，似乎是很放松地翘着二郎腿，脸却微微侧向右边，然后偷偷打量起那个妹子。
这个妹子……看上去和我年龄（外表年龄）差不多，也就二十来岁的样子。
脸是鹅蛋脸，有点可爱的婴儿肥，眉眼都笑弯了，显得非常有亲和力。
但不算绝美。至少和她对面的帅哥，远不是一个级别。帅哥的颜值是惊艳级别的。妹子的颜值嘛，也就小美女一枚。
不过，我紧紧锁着眉，这个妹子，怎么感觉在哪里见过啊？这么面熟？不对劲啊？
在哪里见过呢？
我苦苦思索着，这时候对面林知许给我递过来一杯马提尼，我啜了一口，眉头依然紧缩。
“怎么了？感觉你打一进来就有心事？”对面林知许完全不在我的视线里。
我似乎面朝着他，但眼神不自觉地往右瞥，像突发了斜视一般。
“没啥，没事。来，走一个。”我心不在焉，仰起脖子，把鸡尾酒一饮而尽。
对了！是那个妹子！随着清冽的酒水入喉，我突然想起来了：不就是地铁上那个肩膀被咬的妹子嘛！
“哎米小姐，原来你的酒量这么好……”对面是空气，空气居然会说话。
“那当然。”我随口敷衍着，心里的疑团却更甚了。
女孩的容貌，体型，气质，我都能确定，就是上次在10号线上遇到的那个妹子。
而且，最最让我肯定的是：她的气味。
人和人的气味，当然是不同的。
一般男人嗅觉都不太灵光，女孩子们就好很多。
要不然怎么说，女人是嗅觉动物呢。
而我，因为人种（物种）不同，嗅觉更是异于常人百倍，直逼狼狗——这个女孩就是上次那个肩膀被咬的妹子，不会错的，气味不会骗人。
气味，说到气味，我却嗅出了一丝更奇怪的气息。那就是，这个妹子，每次张口的时候，总有着那么一股子若有若无的腥臭味。
没刷牙么？我心里暗自嘀咕。
不是！完全不是那种口臭！那种气味，是如此地特别——就好像汽车的异响，没发现的时候还好，一旦注意了，我就完全无法忽视它的存在。
最先冲入鼻腔的，是一种类似消毒水，或是新漂白过的床单的气味。
它带着一种略显刺鼻的化学洁净感，像是氯气在泳池里挥发后的余韵，清冽而具有穿透力。
这是气味的最表层、最先感知的部分。
紧接着，当这股气味在鼻腔中停留片刻，更深层次的味道便会浮现。
那是一种淡淡的腥味，但不像鱼市场那种直白、令人不悦的腥臭。
它更像新鲜生蚝被撬开时瞬间释放出的、混合了海水咸味和蛋白质的独特气息。
这特么是精液！精液的味道！
酒吧大厅里没有风，但我彻底凌乱了。
这味道，本小姐是不会陌生的……虽然没有被内射过更没有被口爆过，但过去的一百多年，我总归多少还是有……一些性经验的。
这只能是男人精液的味道……而且是从那个妹子嘴里飘出来的……
而且的而且，我看妹子和帅哥交谈的那种感觉，几乎可以肯定，不是帅哥干的好事。
妈耶。年轻人玩得真花。
零零后现在都这么开放吗？
我兴奋起来了，此刻在我看来，斜对面的帅哥，他不是帅哥，而是脑袋上被扣了一个巨大的绿油油帽子的傻蛋。
而右手边的这个温柔小美女呢，也不是小美女了，而是一个打扮清纯但内心淫荡的贱人Bitch绿茶婊。
“米小姐，你没事吧？”空气里，又有人在说话。
“没事。没你啥事。”我没好气地怼了下——林知许弱弱的声音，就像我看电影时遇到的儿童哇哇乱叫。我挥了挥手，想把嘈杂赶走。
“可是，你脸红得厉害。”空气还在说话。
“不要你管。我乐意。”别妨碍我吃瓜，我吃瓜吃得正带劲。
“你咧着嘴笑好久了。”
“啊？是吗？”我丝毫不自知。
“是的。你还在……撒口水……”
“啊？”晕，囧死。我赶紧嘶溜了两下，确实太投入了，口水都下来了。
恰在此时，右边那个鹅蛋脸的妹子，也似乎觉察到我这边氛围不对，扭过头来看了我一眼。
我心里那个慌啊，目光和她甫一接触，就立马触电般地收回来，二郎腿都不翘了，眼也不斜了，嘴也不歪了，端端正正地面对林知许坐着。
“米小姐，你今天真的很奇怪欸。”对面林知许苦着个脸，正从包里簌簌地往外掏着什么东西。
“额，你……今天约我是有什么事？”我终于对着他，问出了今天晚上第一句有意义的话。
说着话的同时，我心里却在想：哇塞，现在什么世道？
发骚下贱的人又不是我，我怎么这么慌？
跟做了错事一般。
倒反天罡了属于。
林知许从包里掏出一张老照片，之所以我说它是老照片，是因为照片明显泛着黄，还有着那种以前的波浪边，甚至是黑白的——只不过，当时我完全没有往心里去。
他掏出照片的那一刹那，我也战胜了自己心中的荡妇羞耻，再次鼓起勇气向右侧看去——准备接着吃瓜。
“咦？人呢？”我情不自禁地脱口而出。因为——右手边的女孩，居然不见了。
林知许很震惊地看着我。
斜对面的帅哥也很震惊地看着我。
似乎过了许久，其实也就短短两秒钟。
对面帅哥直勾勾地盯着我打量了一下，然后缓缓开口：
“你们……认识吗？小漾她……去洗手间了。”
小……样？
哈哈哈这什么垃圾名字。
我止住想笑的冲动，然后在两个男人错愕的凝视下，也说了一句：“呃……那个……人有三急，我也得去下洗手间。”
……
众所周知，酒吧的洗手间一般不可能太大。例如ShiSha的女洗手间，就仅有两个并排的小小隔间而已。我循着气味，摸了进去。
怎么，感觉被我发现了？要到洗手间刷牙了？
我嘿嘿嘿地笑着，也讲不清楚我究竟在期待些啥。
期待看到小美女疯狂漱口的窘态？
还是要问清楚她肩膀上的伤口到底是怎么回事？
总而言之，当我走进洗手间，却发现洗手台处是没有人的。
在各种纷繁复杂难以描绘的多重气味中，我定位到——小美女是在里面那个隔间坐着呢。
于是我走入外侧那个隔间，悄悄关上门，坐在马桶上，准备等她完事了出来。
门关上，周围一下子就安静了起来。于是我听到了隔壁那个妹子浅浅的喘息声。
“嗯……嗯……”声音几不可闻，但我确定她在吃力地摆弄着什么东西。
她的动作幅度很小，除了生理上抑制不住的喘息，几乎没有别的声音。
我侧着耳朵听，斜着身子听，最后恨不得贴在门板上听——唉什么时候才能改掉这个爱吃瓜的坏毛病呢？
突然，妹子“啊”了一声。
老实说，这一声是有点大的；不算尖叫，而是刻意压抑的呻吟，带着一丝丝甜腻，甚至还有那么几分娇媚——就很像……本小姐自己偷偷自慰时的声音。
我老脸红了红，感觉自己变成了一个听床的色狼。但是马上隔壁又传来了新的动静，根本容不得我反思自我。
“老……老师……好，好了……”
她居然在跟一个人讲电话？！我震惊了，耳朵下意识地离开门板，捎带着屁股扭了下，马桶盖咯吱一声。
很明显，隔壁的妹子听到了我这边的动静。她的留言戛然而止。
而电话那头的人似乎没有听到。
那声音本就不是外放，而是从手机听筒里传出来，再隔着门板，本来肯定一定确定是正常人听不见的。
但是我本着吃瓜吃全套的精神，再加我自己意淫的脑补，最后居然能听个七八成真切。
“……塞……几颗？”
“总共十三颗……塞进去了……十一颗。”这是那个妹子在说话。她吞吞吐吐的话，我可是听得明明白白。
我再次震惊了。塞进去？塞哪里？
十三颗，十一颗？什么东西？
我瞅瞅自己牛仔裤的中间：难道是塞入……那里？塞入……她的小穴？？？
晕死，我脸此刻已经红得烫人了。怎么会这么羞耻！不是，现在00后小孩，都这么开放了吗？
电话Play？远程调教？还是和自己的老师？？？
还有，到底塞的是什么东西啊？卧槽，一次性塞入十几颗，好狂野好残暴啊！
我目光死死盯着我牛仔裤的胯下。
刚刚坐马桶上时，我其实没有解裤子；吃瓜而已嘛，我本来也是真的要尿尿，脱什么裤子。
我就坐了个马桶边边，方便随时破门而出找那个妹子问事儿。
而此刻，我分明感觉自己下面湿了，黏糊糊地吸着内裤贴在下体上，很难受。
也很痒。痒得我，甚至想伸手下去……抚摸自己。
因为我在意淫，隔壁那个妹子，到底塞进下体的是什么玩意儿。
十几颗？难道是玻璃珠子？
又或者是……妈耶，冰块？
难不成是……金桔？？？
完了完了，湿了。
彻底湿了。
想着这些淫荡的念头，我下面流淫水流得更厉害了，手忙脚乱地看自己外裤湿了没有，妈的，如果外面的牛仔裤都湿了，一会儿还怎么出去见人？
恰在此时，隔壁的妹子，居然……推门而出了。
咦？她出来了？真的出来了？
我想也不想，马上也推门而出。
“乓”的一声，我一时间忘了自己劲儿有多大，真的有点破门而出那架势。隔间门板一下子被我推了180°大回旋，砸出一声巨响。
妹子原本正撅着屁股在洗手，此刻惊恐万分地回头：
——就像孙悟空是从石头里蹦出来的，此刻从厕所里蹦出来一个面红耳赤气势汹汹的……大美女。
我低头叉腰，斜着眼撇着她翘起的臀。外行看热闹，内行看门道……咳咳咳……
我一下子就看出，女孩原本的及膝裙屁股中央，随着女孩弯腰提臀的动作，被某个不可言状的淫荡物事，怼出了一个小小的不起眼的凸起。
该我表演了。
我的台词呢？
我应该问：“姐姐，肩膀上的伤口是怎么回事？”
或者我应该说：“额，美女，能否认识下，想请教你几个事情。”
事后很久，我都对自己那一刻的愚蠢，颇为后悔。
因为在那个刹那，我脱口而出的竟然是：
“你下面塞了些啥玩意儿？”
鹅蛋脸女孩怔住了，脸上一阵白一阵红，眼眶里甚至有委屈不过的泪水，流连着滴答着就要滚下来。
“你！”她突然目光低垂，长长的睫毛抖着，随后下一秒，丧了气一般地转身就逃。
“女流氓！”这是她丢给我的最后一句话。
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